Xat besteirol
31 maio 2007
23 maio 2007
Qual o nome do filme?
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de
perua.
Qual o nome do filme?
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só
duas Honda.
Qual o nome do filme?
O filho e o pai se despediram
rapidamente.
Qual o nome do filme?
Uma moça usava um grampo que começou a
enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome
do filme?
Um menininho tinha um gatinho chamado
Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi
procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000
latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava
mais.
Qual o nome do filme?
Um anão tinha o lábio inferior muito
grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual
o nome do filme?
Era uma vez a pequena Marina que, para
fugir da rotina da fazenda,
resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos
campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de
éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do
filme?
O sujeito vai à feira e sai com uma alface
escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
Num lugar onde só existiam pizzas, as de
aliche foram expulsas pelas de ervilha.
Qual o nome do filme?
Frases Engraçadas
- Essa história do aquecimento global é um assunto que está pegando fogo. (Bia-02/05/07)
- Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente. (Cliver Rocha-02/05/07)
- Para que serve a beleza interior, se pinto não tem olho? (Ian Maia-02/05/07)
- Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos. (Bruno Oliveira-07/03/07)
- Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura. (Bruno Oliveira-07/03/07)
- Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cú da reta. (Bruno Oliveira-07/03/07)
- Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia. (Bruno Oliveira-07/03/07)
- Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete. (Bruno Oliveira-25/02/07)
- Malandro mesmo é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco. (Bruno Oliveira-25/02/07)
- O ruim não é não ter algo para vestir, e sim não ter alguém para despir. (Edward Jr-25/02/07)
- A maioria dos casamentos começam em um motel e terminam em uma pensão. (Edward Jr-13/10/06)
- Feliz é o dono do Sex Shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f****". (Edward Jr-13/10/06)
- Tentei ser modesto, mas a realidade não permitiu. (Duanna Daniella-13/10/06)
- Quem é vivo sempre aparece... nas horas mais impróprias! (Duanna Daniella-30/09/06)
- São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume! (Duanna Daniella-30/09/06)
- Pra bom entendedor meia palavra bas! (Duanna Daniella-30/09/06)
- Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa! (Duanna Daniella-14/09/06)
- Se a sua estrela não brilha, acenda uma vela. (Bárbara-14/09/06)
- Senhor, receba minha sogra com a mesma alegrima que lhe mando. (Victor Severino-14/09/06)
- Para as mulheres : Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come. (Casagrande-08/09/06)
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. (Casagrande-08/09/06)
- Foi só um astronauta brasileiro ir para o espaço que já sumiu um planeta. (Vera-08/09/06)
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar? (Casagrande-30/08/06)
- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento. (Casagrande-30/08/06)
- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho? (Casagrande-30/08/06)
- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa. (Casagrande-23/08/06)
- Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão. (Casagrande-23/08/06)
- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas. (Casagrande-23/08/06)
- "Eu prefiro o Jamanta do que o Lula, porque o Jamanta sabe, o Jamanta viu". (Ronaldo Alves-06/08/06)
▼▼▼FRASES ENVIADAS POR NOSSOS VISITANTES▼▼▼
-Quem espera... sempre cansa de esperar!´´
-Os ultimos sempre serão os primeiros.... a tomar bronca pelo atraso!!´´
(anonimo 31/08/2007 05:38.)
- Ontem eu queria que hoje fosse amanhã. (Rafael Black-06/08/06)
Pérolas do Galvão Bueno
"O Dida gosta de pegar pênalti." (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...) (Contribuição de: Blaze)
"Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo." (Gênio!) (Contribuição de: Blaze)"O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!" (Vidente!) (Contribuição de: Blaze)"Adriano e Sorin vão na mesma bola!" (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um) (Contribuição de: Blaze)
"O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO." (Hã?) (Contribuição de: Blaze)
"Chutou com a perna que não era a dele." (Devolve agora...) (Contribuição de: Blaze)
"O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele." (Isso, passa o número agora) (Contribuição de: Blaze)
"Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger." (É código?) (Contribuição de: Blaze)
"Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um..." (Contribuição de: Blaze)
"É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!" (Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica) (Contribuição de: Blaze)
"O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol." (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro) (Contribuição de: Blaze)
"GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!" (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo) (Contribuição de: Blaze)
"E André Heller Afasta o perigo."(O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.) (Contribuição de: Blaze)
Em uma partida de vôlei:"A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar." (Por quê será?)(Contribuição de: Blaze)
Em uma partida de vôlei:"E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!" (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?) (Contribuição de: Blaze)
Em uma partida de vôlei: "Uma bela paralela cruzada." (O QUÊ???) (Contribuição de: Blaze)
Em uma partida de vôlei: "E os jogadores estão entrando em CAMPO." (Mostra o campo então, não a QUADRA) (Contribuição de: Blaze)
"Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover." (No resto do planeta também!) (Contribuição de: Blaze)
"Luz vermelha, lá vem a verde!" (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!) (Contribuição de: Blaze)
"Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm." (Dêem uma régua para ele) (Contribuição de: Blaze)
Tolerância Zero
Você encontra um amigo que não via há muito tempo, quando ele pergunta:
- Por onde você andava?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda.
(Enviado por: Julio Cezar- Apui-AM)
- Veio ver um filme?
- Não! Vim catar as pipocas do chão e levar pra casa!
(Enviado por: Kleyton KEKE)
- Tá almoçando?
- Não! Estou procurando minhocas para pescar!
(Enviado por: Fernando Henrique - Jaraguá do Sul-SC)
Você está em um enterro quando alguém aponta para o morto e pergunta:
- Ele morreu?
- Não! Estamos ensaiando porque o enterro dele é semana que vem!
(Enviado por: Kleyton KEKE)
Uma criança está brincando com um robô quando alguém pergunta:
- É um brinquedo?
- Não! É meu primo Chico. Minha tia se casou com um metalúrgico!
(Enviado por: Fauso Viali)
Você dá flores à alguém e essa pessoa pergunta:
- São flores?
- Não! São cenouras!
(Enviado por: Fagner - Maceió-AL)
Você está em uma parada de ônibus, esperando na fila, quando alguém se aproxima e pergunta:
- Essa fila é para o ônibus?
- Não! É para a próxima sessão do cinema!
(Enviado por: Fauso Viali)
Você está no supermercado quando alguém pergunta:
- Veio gastar um pouco?
- Não! Vim assaltar o mercado!
(Enviado por: Lilliane Cristine)
O marido sai à rua comendo um pão, quando sua esposa pergunta:
- Vai comer esse pão aqui no meio da rua?
- Não, vou alugar uma casa pra comer ele...
(Enviado por: Aline Duarte)
Você está em uma loja e acaba de fazer compras, e a vendedora pergunta:
- Qual a forma de pagamento?
Você entrega o cartão de crédito para ela e fala:
- Crédito.
- No cartão?
- Não! Isso aqui é uma nota de 200 reais do futuro, vocês aceitam aqui?
(Enviado por: Carina)
21 maio 2007
06 maio 2007
Beber com moderação.
Para evitar os típicos acidentes por excesso de álcool em festas e nos finais de semana,
iniciamos uma campanha para incentivar que só se permita UM copo de cerveja por pessoa...
Para o bem de todos.
Com isso desejo um óoooootimo fim de semana a vc
Pedimos o favor de reenviar este mail a toda a rede de amigos, como apoio a esta iniciativa.
