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23 outubro 2007
18 outubro 2007
24 setembro 2007
FRASES E FRASES A NÃO SEI QUE É ISSO
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
14 setembro 2007
02 setembro 2007
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- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom. (Enviada por Priscila Manholer)
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- Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais. (Enviada por Evandro Kleber)
- Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho. (Enviada por Leandro Fernandes)
- A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira. (Enviada por Daldrian Scarabelot)
- Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come. (Enviada por Murillo)
- Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris! (Enviada por Tutanckamon)
- Put a keep are you. Foo del. (Enviada por Cristiane)
- Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo. (Enviada por Tupéte)
- Se o mundo acabasse hoje, só uma pessoa se salvaria: Você, porque toda merda bóia. (Enviada por Adailson)
- Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler. (Enviada por Anésio Henrique)
- A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada! (Enviada por Rena Maggot)
- Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma! (Enviada por Paula)
- Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros. (Enviada por Jesse James Araujo)
- Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará. (Enviada por Jesse James Araujo)
- A primeira amnésia a gente nunca esquece! (Enviada por Leo Net)
- Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos. (Enviada por LíliA)
- Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo. (Enviada por Piter Souza)
- Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim. (Enviada por Péba)
- Dga não para as drogas, mas seja educado, diga "não obrigado". (Enviada por Rodrigo)
- Quem vê cara não vê nuca. (Enviada por Lincoln)
- Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto. (Enviada por Rafaela Alê)
- Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar. (Enviada por Thiago)
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- De hoje pra trás eu parei de beber. (Enviada por Emanuel)
- Larguei a bebida, só não sei onde. (Enviada por Emanuel)
- Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido. (Enviada por Jésica Kamilla)
- Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando. (Enviada por Tiago Ap Affonso)
- Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca! (Enviada por Felipe)
- Quem cedo madruga passa o dia com sono
- Quem anda apressado passa por cima do que precisa
- Quem ama tem saudade
- Quem ama a rosa tem que suportar os espinhos
- Quem ama a rosa suporta os espinhos
- Que me importa o rei se tenho barriga cheia?
- Quatro pneus cheios e um coração vazio
- Quanto menor a saia, maior o meu pensamento nela
- Quando teu indicador aponta para teu irmao há sempre três dedos apontados para ti
- Quando pensamos estar formados na escola da vida, alguém inventa um novo curso
- Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa
- Quando Deus quer é assim
- Quando a saudade aperta, o pé acelera e o caminhão deslancha
- Promessas, só as de Cristo
- Procura-se empregada que durma no emprego
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- Preguiça é o hábito de descansar antes de estar cansado
- Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda
- Prefiro ser um pai quadrado a ver minha filha redonda
- Precisa-se de doméstica que entenda de caminhão
- Praia de pobre é caminhão de areia
- Praia de pobre é bacia
- Pra quem sabe ler, um pingo é letra
- Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos
- Por que beijar no rosto se a boca é tão perto?
- Por favor, não bata, só tenho este
- Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!
- Por Deus estou de regresso
- Ponha na boca o que está na mão
Envie a frase sua publicamos aqui!!
28 agosto 2007
22 agosto 2007
21 agosto 2007
19 agosto 2007
15 agosto 2007
14 agosto 2007
11 agosto 2007
10 agosto 2007
VIDEO CONTROLADO..(FOTOS CORPOS ACIDENTE DA TAM)
ATENÇAO!!!!!
ESTE VIDEO ESTA SENDO MOSTRADO NO YOUTUBE SOMENTE COM O LOGIN DE CADASTRO DO YOUTUBE.
SE O VIDEO NAO ABRIR ENTRE DIRETO NO YOUTUBE E FAÇA SEU LOGIN..
CENAS FORTES!!!!!!!!
ESTE VIDEO ESTA SENDO MOSTRADO NO YOUTUBE SOMENTE COM O LOGIN DE CADASTRO DO YOUTUBE.
SE O VIDEO NAO ABRIR ENTRE DIRETO NO YOUTUBE E FAÇA SEU LOGIN..
CENAS FORTES!!!!!!!!
09 agosto 2007
Morte no sinal vermelho
A câmera do sistema Olho Vivo da Prefeitura de Jundiaí flagrou um acidente no cruzamento das ruas Vigário com a José do Patrocínio neste domingo, dia 24 de junho, em que motoqueiro e garupa morreram na hora ao baterem contra um caminhão, depois de passarem no sinal vermelho. O capacete voou longe e os dois rapazes foram arremessados para a pista contrária.
07 agosto 2007
MÃO DA ESPERANÇA!!!(VONTADE DE VIVER)
Lembra da foto que circulou pela internet, de um feto que, numa cirurgia, pegou na mão do médico? Bom, agora você pode ver o caso por inteiro, (o bebê se chama Samuel Alexander Armas). Durante o pré-natal da mãe foi diagnosticado que o feto tinha a coluna vertebral fissurada e não sobreviveria se não fosse operado ainda no útero de sua mãe. Tinha apenas 21 semanas. Julie Armas, a mãe do pequeno Samuel, enfermeira obstetra em Atlanta ficou sabendo que o médico Dr. Joseph Bruner, que clinica no Vanderbilt University Medical Center em Nashville, poderia realizar esse tipo de procedimento cirúrgico de elevado risco em seu bebê. Assim, procurado pelos pais do bebê, o Dr.Bruner realizou a delicada cirurgia. Durante o procedimento, o médico retirou o útero do abdomem da mãe e fez uma pequena incisão para poder operar o bebê. Quando Dr. Bruner estava terminando a cirurgia, o bebê surpreendentemente estendeu sua pequenina mão pela incisão uterina ainda aberta e agarrou a mão do cirurgião com firmeza. Um fotógrafo capturou esse acontecimento impressionante com perfeita nitidez. Os editores nomearam a foto como "Mão da Esperança". O texto a seguir, conforme publicado, explica as fotos: "A pequena mão do feto de 21 semanas, Samuel Alexanders Armas, emerge do útero de sua mãe para agarrar o dedo do Dr. Joseph Bruner como se estivesse agradecendo ao médico pela sua vida." A mãe do pequeno Samuel diz que eles “choraram por dias” quando viram a foto. Ela disse: “A foto nos lembra que minha gravidez nada teve há ver com deficiência ou doença, mas sim com o dom de dar a vida a um pequeno ser humano.” Samuel nasceu com perfeita saúde no dia 02/12/1999. A operação foi 100% bem sucedida. E você ainda tem dúvida de que "DEUS" existe?
06 agosto 2007
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07 junho 2007
03 junho 2007
31 maio 2007
23 maio 2007
Qual o nome do filme?
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de
perua.
Qual o nome do filme?
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só
duas Honda.
Qual o nome do filme?
O filho e o pai se despediram
rapidamente.
Qual o nome do filme?
Uma moça usava um grampo que começou a
enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome
do filme?
Um menininho tinha um gatinho chamado
Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi
procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
Um homem aceitou um desafio de beber 1.000
latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava
mais.
Qual o nome do filme?
Um anão tinha o lábio inferior muito
grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual
o nome do filme?
Era uma vez a pequena Marina que, para
fugir da rotina da fazenda,
resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos
campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de
éguas em disparada e atropelou a menininha.
Qual o nome do
filme?
O sujeito vai à feira e sai com uma alface
escondida na sacola.
Qual o nome do filme?
Num lugar onde só existiam pizzas, as de
aliche foram expulsas pelas de ervilha.
Qual o nome do filme?
Frases Engraçadas
- Essa história do aquecimento global é um assunto que está pegando fogo. (Bia-02/05/07)
- Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente. (Cliver Rocha-02/05/07)
- Para que serve a beleza interior, se pinto não tem olho? (Ian Maia-02/05/07)
- Malandro é o zangão, que transa com a abelha e depois morre para não assumir os filhos. (Bruno Oliveira-07/03/07)
- Malandro é o porco-espinho, que não precisa pagar para fazer acupuntura. (Bruno Oliveira-07/03/07)
- Malandro é o carangueijo, que anda de lado para tirar o cú da reta. (Bruno Oliveira-07/03/07)
- Malandra é a vaca, que já nasce malhada para não fazer academia. (Bruno Oliveira-07/03/07)
- Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete. (Bruno Oliveira-25/02/07)
- Malandro mesmo é o camelo, que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco. (Bruno Oliveira-25/02/07)
- O ruim não é não ter algo para vestir, e sim não ter alguém para despir. (Edward Jr-25/02/07)
- A maioria dos casamentos começam em um motel e terminam em uma pensão. (Edward Jr-13/10/06)
- Feliz é o dono do Sex Shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f****". (Edward Jr-13/10/06)
- Tentei ser modesto, mas a realidade não permitiu. (Duanna Daniella-13/10/06)
- Quem é vivo sempre aparece... nas horas mais impróprias! (Duanna Daniella-30/09/06)
- São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume! (Duanna Daniella-30/09/06)
- Pra bom entendedor meia palavra bas! (Duanna Daniella-30/09/06)
- Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa! (Duanna Daniella-14/09/06)
- Se a sua estrela não brilha, acenda uma vela. (Bárbara-14/09/06)
- Senhor, receba minha sogra com a mesma alegrima que lhe mando. (Victor Severino-14/09/06)
- Para as mulheres : Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come. (Casagrande-08/09/06)
- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. (Casagrande-08/09/06)
- Foi só um astronauta brasileiro ir para o espaço que já sumiu um planeta. (Vera-08/09/06)
- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar? (Casagrande-30/08/06)
- Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento. (Casagrande-30/08/06)
- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho? (Casagrande-30/08/06)
- Uma grande amizade tem que ser igual a bunda: tão unida que merda nenhuma separa. (Casagrande-23/08/06)
- Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão. (Casagrande-23/08/06)
- Se sair de casa e um pombo cagar em sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas. (Casagrande-23/08/06)
- "Eu prefiro o Jamanta do que o Lula, porque o Jamanta sabe, o Jamanta viu". (Ronaldo Alves-06/08/06)
▼▼▼FRASES ENVIADAS POR NOSSOS VISITANTES▼▼▼
-Quem espera... sempre cansa de esperar!´´
-Os ultimos sempre serão os primeiros.... a tomar bronca pelo atraso!!´´
(anonimo 31/08/2007 05:38.)
- Ontem eu queria que hoje fosse amanhã. (Rafael Black-06/08/06)
Pérolas do Galvão Bueno
Confira aqui as pérolas deste grande narrador, com alguns comentários do lado.
"O Dida gosta de pegar pênalti." (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...) (Contribuição de: Blaze)
"Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo." (Gênio!) (Contribuição de: Blaze)
"O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!" (Vidente!) (Contribuição de: Blaze)
"Adriano e Sorin vão na mesma bola!" (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um) (Contribuição de: Blaze)
"O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO." (Hã?) (Contribuição de: Blaze)
"Chutou com a perna que não era a dele." (Devolve agora...) (Contribuição de: Blaze)
"O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele." (Isso, passa o número agora) (Contribuição de: Blaze)
"Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger." (É código?) (Contribuição de: Blaze)
"Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um..." (Contribuição de: Blaze)
"É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!" (Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica) (Contribuição de: Blaze)
"O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol." (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro) (Contribuição de: Blaze)
"GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!" (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo) (Contribuição de: Blaze)
"E André Heller Afasta o perigo."(O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.) (Contribuição de: Blaze)
Em uma partida de vôlei:"A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar." (Por quê será?)(Contribuição de: Blaze)
Em uma partida de vôlei:"E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!" (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?) (Contribuição de: Blaze)
Em uma partida de vôlei: "Uma bela paralela cruzada." (O QUÊ???) (Contribuição de: Blaze)
Em uma partida de vôlei: "E os jogadores estão entrando em CAMPO." (Mostra o campo então, não a QUADRA) (Contribuição de: Blaze)
"Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover." (No resto do planeta também!) (Contribuição de: Blaze)
"Luz vermelha, lá vem a verde!" (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!) (Contribuição de: Blaze)
"Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm." (Dêem uma régua para ele) (Contribuição de: Blaze)
"O Dida gosta de pegar pênalti." (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...) (Contribuição de: Blaze)
"Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo." (Gênio!) (Contribuição de: Blaze)"O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!" (Vidente!) (Contribuição de: Blaze)"Adriano e Sorin vão na mesma bola!" (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um) (Contribuição de: Blaze)
"O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO." (Hã?) (Contribuição de: Blaze)
"Chutou com a perna que não era a dele." (Devolve agora...) (Contribuição de: Blaze)
"O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele." (Isso, passa o número agora) (Contribuição de: Blaze)
"Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger." (É código?) (Contribuição de: Blaze)
"Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um..." (Contribuição de: Blaze)
"É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!" (Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica) (Contribuição de: Blaze)
"O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol." (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro) (Contribuição de: Blaze)
"GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!" (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo) (Contribuição de: Blaze)
"E André Heller Afasta o perigo."(O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.) (Contribuição de: Blaze)
Em uma partida de vôlei:"A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar." (Por quê será?)(Contribuição de: Blaze)
Em uma partida de vôlei:"E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!" (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?) (Contribuição de: Blaze)
Em uma partida de vôlei: "Uma bela paralela cruzada." (O QUÊ???) (Contribuição de: Blaze)
Em uma partida de vôlei: "E os jogadores estão entrando em CAMPO." (Mostra o campo então, não a QUADRA) (Contribuição de: Blaze)
"Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover." (No resto do planeta também!) (Contribuição de: Blaze)
"Luz vermelha, lá vem a verde!" (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!) (Contribuição de: Blaze)
"Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm." (Dêem uma régua para ele) (Contribuição de: Blaze)
Tolerância Zero
Você encontra um amigo que não via há muito tempo, quando ele pergunta:
- Por onde você andava?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda.
(Enviado por: Julio Cezar- Apui-AM)
Você entra no cinema e alguém pergunta:
- Veio ver um filme?
- Não! Vim catar as pipocas do chão e levar pra casa!
(Enviado por: Kleyton KEKE)
Você está em um restaurante quando chega alguém e pergunta:
- Tá almoçando?
- Não! Estou procurando minhocas para pescar!
(Enviado por: Fernando Henrique - Jaraguá do Sul-SC)
Você está em um enterro quando alguém aponta para o morto e pergunta:
- Ele morreu?
- Não! Estamos ensaiando porque o enterro dele é semana que vem!
(Enviado por: Kleyton KEKE)
Uma criança está brincando com um robô quando alguém pergunta:
- É um brinquedo?
- Não! É meu primo Chico. Minha tia se casou com um metalúrgico!
(Enviado por: Fauso Viali)
Você dá flores à alguém e essa pessoa pergunta:
- São flores?
- Não! São cenouras!
(Enviado por: Fagner - Maceió-AL)
Você está em uma parada de ônibus, esperando na fila, quando alguém se aproxima e pergunta:
- Essa fila é para o ônibus?
- Não! É para a próxima sessão do cinema!
(Enviado por: Fauso Viali)
Você está no supermercado quando alguém pergunta:
- Veio gastar um pouco?
- Não! Vim assaltar o mercado!
(Enviado por: Lilliane Cristine)
O marido sai à rua comendo um pão, quando sua esposa pergunta:
- Vai comer esse pão aqui no meio da rua?
- Não, vou alugar uma casa pra comer ele...
(Enviado por: Aline Duarte)
Você está em uma loja e acaba de fazer compras, e a vendedora pergunta:
- Qual a forma de pagamento?
Você entrega o cartão de crédito para ela e fala:
- Crédito.
- No cartão?
- Não! Isso aqui é uma nota de 200 reais do futuro, vocês aceitam aqui?
(Enviado por: Carina)
21 maio 2007
06 maio 2007
Beber com moderação.
Para evitar os típicos acidentes por excesso de álcool em festas e nos finais de semana,
iniciamos uma campanha para incentivar que só se permita UM copo de cerveja por pessoa...
Para o bem de todos.
Com isso desejo um óoooootimo fim de semana a vc
Pedimos o favor de reenviar este mail a toda a rede de amigos, como apoio a esta iniciativa.
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